フレネミーが嫌がることとは？対処法と対策を解説

こんにちは。カイザー人間関係研究所(KRL) 所長の「つむぎ」です。

「フレネミー 嫌がること」と検索されたということは、もしかすると身近な人間関係で「あれ？」と思うような、少しモヤッとする出来事があったのかもしれないですね。

フレネミーとは、一見すると友達（Friend）のように振る舞いながら、実際には敵（Enemy）のような行動をとる人のこと。その特徴や対処法を知らないと、気づかないうちにストレスを溜め込んでしまうかも。特に職場やママ友との関係、長年の友人関係での「フレネミーとの距離の置き方」に悩む人は多いようです。

この記事では、フレネミーが本当に嫌がること、そして私たちができる具体的な対策や撃退法ではなく「上手な心の守り方」について、一緒に考えていきたいと思います。

フレネミーが嫌がることとは？その人の行動

まず、フレネミーとはどういう人で、彼らがどのような行動を「嫌だ」と感じるのか、その心理の裏側を少し覗いてみましょう。相手の行動原理が分かると、こちらの対処もしやすくなるかなと思います。

フレネミーの陰の顔を解説

フレネミーを見分けるのは、最初は少し難しいかもしれません。なぜなら、彼らは「とても良い人」の仮面をかぶって近づいてくることが多いからです。でも、付き合っていくうちに見えてくる「陰の顔」がいくつかあります。

フレネミーの主な特徴

• 表と裏の顔がある：あなたの前では「すごいね！」と褒めてくれるのに、陰ではあなたの悪口や批判を言っている。
• 嫉妬心が強い：他人の成功や幸せを素直に喜べず、足を引っ張ろうとしたり、不幸話を聞くと嬉しそうだったりする。
• マウンティング癖：常に自分が上でないと気が済まず、会話の中でさりげなく相手を下げて優越感に浸ろうとします。（マウントを取る人の特徴について、こちらでも詳しく解説しています）
• 情報を知りたがる：プライベートな話や弱みを握ろうと、「あなたのためを思って」としつこく詮索してくる場合があります。

こうした行動の裏には、「自分より目立たないでほしい」「自分だけを見てほしい」という強い承認欲求や、自分自身への劣等感が隠れていることが多いんですね。

無関心で反応しない

フレネミーは、良くも悪くもあなたの反応に興味があります。彼らが陰口を叩いたり、嫌味を言ったりするのは、あなたの感情が揺さぶられるのを見たい、あるいは周囲の注目を集めたいからです。

ですから、彼らにとって一番嫌なのは、「無関心でいられること」「全く反応してもらえないこと」なんですね。皮肉やマウンティングに対し、私たちが感情的にならず「ふーん、そうなんだ」「へえ」と冷静に受け流す。これが意外と効果的なんです。

彼らは自分の言葉で相手が傷ついたり、動揺したりするのを見て優越感を感じたいので、何の反応も返ってこないと「つまらない相手」だと感じ、次のターゲットを探しに行く可能性もあります。

自分が成功し幸せでいる姿を見せる

これは少し意地悪な視点かもしれませんが、嫉妬深いフレネミーにとって、対象であるあなたが幸せで充実している姿ほど、面白くないものはありません。

彼らは他人の不幸を密かに喜ぶ傾向があるため、あなたが仕事で成功したり、プライベートが充実していたり、堂々とポジティブに過ごしていること自体が、彼らの嫉妬心を刺激し、結果として「嫌がること」に繋がります。

もちろん、彼らをイライラさせるために幸せになるわけではありませんが、フレネミーのネガティブな言葉に振り回されず、自分の人生に集中し、ポジティブに生きることが、結果として最強の防衛策になるのは確かかなと思います。

秘密を共有しない友人や友達

フレネミーは、あなたの個人情報や弱みを収集したがる傾向があります。なぜなら、それが後々あなたを攻撃したり、陰口を叩いたりするための「ネタ」になるからです。

「ここだけの話だよ」「誰にも言わないでね」と悩みや愚痴を打ち明けても、それを他の友人や友達に面白おかしく広められてしまう可能性も…。

フレネミーが嫌がるのは、あなたが情報をコントロールし、彼らに武器を与えないこと。プライベートな話や深い悩みは、本当に信頼できる人だけに話すようにし、フレネミーに対しては当たり障りのない天気や仕事の表面的な話題に留めておくのが賢明ですね。

悪口や陰口に乗らない行動

フレネミーはよく、他人の悪口やネガティブな噂話を持ちかけて、あなたの同意を求めてきます。これは「あなたも同じ考えだよね？」と仲間を引き入れ、自分を正当化したいからです。

ここで私たちが「そうだね」「分かる」と安易に同調してしまうと、彼らの思うツボ。最悪の場合、後で「〇〇さん（あなた）も言ってたよ」と責任転嫁される材料にされてしまいます。

彼らが嫌がるのは、悪口に同調せず、上手く話題を変えられること。「そうなんだ」「私はよく分からないかな」と曖昧に受け流したり、「そういえば、この前の〇〇だけど…」と全く別のポジティブな話題を振ったりする行動が有効です。彼らに「この人は仲間にならない」と認識させることが大切です。

フレネミーが嫌がることでの対処法と対策

相手が嫌がる行動が分かったところで、次は私たち自身を守るための具体的な「対処法」と「対策」について考えていきましょう。相手を変えるのは難しいですが、自分の行動は変えられますからね。

フレネミーに対し距離を置いて避ける

最も基本的かつ効果的な対処法は、フレネミーに対し物理的・心理的な距離を置くことです。いわゆる「敬して遠ざける」という考え方ですね。

無理に関係を切ろうとすると角が立ってしまい、相手の攻撃性を高めてしまう場合もあるので、徐々にフェードアウトするのがおすすめです。

具体的な距離の置き方

• 2人きりになるのを避ける：会話はできるだけ複数人がいる場で行う。
• SNSでの接触を減らす：フォローを外したり、ミュート機能、ストーリーズの非表示設定などを活用する。
• 誘いを上手に断る：「最近忙しくて」「体調が優れなくて」など、当たり障りのない理由で会う頻度を減らす。
• 返信の頻度を落とす：LINEやDMなどの返信を少し遅らせる、短文で返すなど、テンポをずらす。

大切なのは、相手に「この人は私にあまり興味がないんだな」「コントロールできないな」と自然に感じさせることです。

職場でできる具体的な対策

特に難しいのが、職場でのフレネミー対策ですよね。仕事上、どうしても関わらなければならない場合が多いですから。

職場のフレネミーに対しては、「業務上必要な、ドライな関係」に徹するのが一番です。感情を持ち込まず、ビジネスライクに接することを心がけましょう。

職場で意識したい対策

1. 重要なやり取りは記録に残す

言った・言わないのトラブルを避けるため、指示や依頼、重要な決定事項などは、できるだけメールやチャットなど、テキストで証拠が残る形でコミュニケーションをとることをお勧めします。口頭で指示を受けた場合も、「念のため確認ですが～」とメールで要点を送り返しておくと安心ですね。

2. 第三者を巻き込む

もし妨害行為や過度な詮索がある場合は、1対1での対応を避け、上司や他の同僚など第三者を交えて話すようにしましょう。公の場で冷静に事実確認をされることは、フレネミーが嫌がることの一つです。「〇〇さん（上司）にも確認しておきますね」と一言添えるだけでも、牽制になる場合があります。

3. 相談窓口を利用する

実害が出ている場合、例えばアイデアを盗まれたり、嘘の情報を流されて業務に支障が出たりした場合は、我慢せずに人事部や社内のコンプライアンス窓口に相談することも必要です。その際も、感情的にならず「いつ・どこで・誰が・何をしたか」という事実を客観的に、可能であれば記録（メールなど）と共に伝えることが大切です。

【注意点】
これらはあくまで職場での防衛策であり、人間関係のトラブルに関する一般的な見解です。もし状況がエスカレートし、ハラスメントに該当すると感じる場合は、ご自身の安全と健康を最優先してください。必要であれば、人事部や法務部、あるいは外部の専門家（弁護士など）に相談することも重要です。最終的な判断はご自身の責任において、慎重に行ってくださいね。

ママ友関係でできる具体的な対策

職場と同じくらい、あるいはそれ以上にデリケートなのが「ママ友」関係でのフレネミー対策かもしれませんね。子供同士の関係もあって、職場のように「ドライに」と割り切りにくい部分があるかなと思います。

ママ友のフレネミーは、コミュニティの中心（リーダー格）にいることも多く、巧妙に他人を孤立させようとしたり、家庭環境（夫の職業や収入など）や子供の成績を比較してマウンティングしてきたり…といった特徴が見られることがあります。

ママ友関係で意識したい対策

• 深入りしすぎない：職場以上に「プライベートな情報を話しすぎない」ことが重要です。特に家庭の経済状況や夫の愚痴などは、格好のネタにされてしまう可能性があります。
• 比較や悪口に乗らない：子供の自慢や他の家庭の悪口が始まっても、「すごいね」「そうなんだ」と受け流し、決して同調しないこと。自分の子供を卑下する必要も、張り合う必要もありません。
• 挨拶はしっかり、態度はフラットに：特定のグループに属さず、誰に対しても平等に、明るく挨拶することを心がけるだけでも、敵を作りにくくなります。
• 距離を置くタイミングを見極める：もし特定のグループからのプレッシャーが強いなら、習い事を始める、別の公園に行くなど、物理的に関わる時間を減らして、徐々にフェードアウトするのも一つの方法です。子供の安全や心の健康を最優先に考えましょう。

フレネミーの末路とは

他人を下げて自分を保とうとするフレネミーですが、そうした人間関係の築き方は、残念ながら長続きしません。彼らの末路として最も多いのは、やはり「孤立」です。

最初は上手に取り繕っていても、その裏表のある態度はいつか周囲にバレてしまいます。「あの人は陰で悪口を言う」「信用できない」という評判が広まれば、本当の友達は離れていき、新しい人間関係もうまくいかなくなります。

常に他人と自分を比べ、嫉妬し続ける生き方は、何より自分自身が一番苦しいのではないかなと私は思います。私たちが彼らに直接何かをしなくても、彼らの行動がやがて自分自身に返ってくる（自業自得）ケースが多いようです。

よくあるQ&A

最後に、フレネミーに関してよく寄せられる質問について、いくつかお答えしますね。

フレネミーに狙われやすい人（ターゲット）の特徴は？

フレネミーは「嫉妬を抱かせる人」や「利用しやすい人」をターゲットにする傾向があります。例えば、仕事ができる人、幸せそうな人、人気がある人、若くて才能がある人などですね。また、優しくて断れない人、自己主張が苦手な人、自分の話をすぐに信じてしまう人も、彼らにとっては都合の良い相手と見られがちです。

フレネミーに仕返し（撃退）したいです。

そのお気持ちはとても分かりますが、直接的な仕返しや攻撃はおすすめしません。相手と同じレベルに立ってしまうと、あなた自身の評判を落とすことになりかねませんし、相手の攻撃性をさらに煽ってしまう危険もあります。仕返し（撃退）を考えるよりも、「関わらない」「距離を置く」ことで自分を守る方を優先するのが、賢明な対策かなと思います。
ただし、これはあくまで一般的な人間関係のアドバイスです。相手の行動が法的な問題（名誉毀損や業務妨害など）に触れる可能性があるとご自身で判断された場合は、安易に行動せず、法的な専門家への相談を検討してください。

共通の友人に相談しても良いですか？

相談する相手は慎重に選ぶ必要があります。もしその共通の友人がフレネミーと親しい場合、あるいは口が軽い人の場合、相談内容が筒抜けになってしまう恐れがあるからです。「〇〇さんがあなたの悪口言ってたよ」と伝わり、関係がさらに悪化することも…。相談する場合は、フレネミーとは直接的な繋がりのない、本当に信頼できる人を選ぶようにしてください。

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フレネミーが嫌がることの総まとめ

ここまで、フレネミーが嫌がること、そして私たちにできる対処法について色々と見てきました。

フレネミーが嫌がる行動をまとめると、結局は「彼らの思い通りにコントロールされないこと」に尽きるのかなと思います。

• 感情的に反応せず、無関心でいること
• 彼らに情報を与えず、弱みを握らせないこと
• 悪口や陰口に同調せず、仲間にならないこと
• 彼らの嫉妬をよそに、自分が幸せでいること

フレネミーの言動に振り回されそうになったら、「自分は自分、他人は他人」と心の中で一線を引くことが大切です。あなたの貴重な時間やエネルギーを、フレネミーのことで悩むのではなく、あなたを大切にしてくれる人との関係や、あなた自身の幸せのために使ってくださいね。

この記事が、あなたの人間関係のモヤモヤを解消する、何かのヒントになれば嬉しいです。